Back to School – Vuelta a la Escuela

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For 25 years, the end of August found me in the stores with a list in my hands looking for school supplies and back to school clothes for my children. Since my first-born went to kindergarten, I have been thrilled with the anticipation of what comes ahead, waiting for the roller coaster of emotions that was summer to subside. This year, back to school means an opportunity to give myself the best of me.

Summer meant trouble, because it broke a sense of structure so important for me to keep sanity. With sun light lasting longer, my natural clock broke down and I seemed to have too much energy. My husband could tell I had tilted on the hippomania side when he came back from work and I had a computer open on the counter top where I was writing a letter, had my gardening boots on, cleaning utensils scattered around, chairs upside down on top of the table, and was in the middle of cooking a three course dinner. I was usually in a bad mood, complaining about the kids or the mosquitoes in the garden.

Then the back to school advertisement on tv gave me a sense of relief. I took first day of school pictures and visited the teachers in the classrooms, rejoicing in anticipation of free time to finish my chores before the children came back from school. I didn’t see it then, that these few hours were my chance to reach my goals.

In the last few years I have taken small steps towards my goal of becoming a writer. Little by little I have developed a working routine. I have also gained other interests, like hiking, which gets me closer to nature. Additionally, I have learned to look inward, find motivation in what I can do for myself, not for my children. I can’t say that I have learned to control the excess of energy that I experience during summers, but I have managed to limit myself to one project a day.

Mentally ill or not, one should strive to find that which makes us grow as individuals, independently of our children. It sounds easy, but it took me a while to learn that. One must make the back to school a back to Self, a plan to extract the best of the hours the children are in school. I couldn’t see it then, but I won’t miss this new opportunity.

In a few weeks, my youngest son goes to college. The possibilities abound now. During the last couple of years, I have worked in the manuscript of a book, and this new opportunity is ideal to complete that project. This is my chance to grow, probably the last that will come around. I could have done it earlier, but I didn’t. The good news is, I still have time to do it. I will write, right now, as if my life depends on it.

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Por 25 años, al final de agosto me encontraba en las tiendas con una lista en mis manos buscando los útiles escolares y la ropa de escuela para mis hijos. Desde el momento en que mi hijo mayor fue al kínder, me he emocionado con la anticipación de lo que viene, esperando que termine la montaña rusa de emociones que es el verano. Este año, la vuelta a clases significa una oportunidad para darme lo mejor de mi.

Los veranos significaban problemas, porque rompían la estructura necesaria para yo mantener la sanidad. Como la luz del sol dura más, mi reloj natural se dañaba y aparentemente yo tenía demasiada energía. Mi esposo sabía cuando me estaba inclinando hacia la hipomanía cuando llegaba a casa del trabajo y yo tenía la computadora abierta sobre la cocina, donde estaba escribiendo una carta, con las botas de jardinería todavía puestas, los utensilios de limpieza regados, las sillas patas arriba sobre la mesa, mientras estaba cocinando una cena de tres platos. Generalmente estaba de mal humor, quejándome de los niños y de los mosquitos en el jardín

Entonces los comerciales de vuelta a clase en la televisión me daba una sensación de alivio. Tomaba las fotos del primer día de clases, y visitaba a las maestras en sus aulas, regocijándome con la anticipación del tiempo libre para completar mis tareas hogareñas durante las horas antes de que los niños regresaran de la escuela. No lo vi entonces, que esas horas libres al día eran mi oportunidad para alcanzar mis metas.

En los últimos años he dado pequeños pasos hacia mi meta de convertirme en escritora. Poco a poco he desarrollado una rutina de trabajo. También he ganado otros intereses, como excursionismo, que me ponen en contacto con la naturaleza. Además he aprendido a mirar hacia adentro, a encontrar motivación en lo que puedo lograr para mi misma, no para mis hijos. No puedo decir que he aprendido a controlar el exceso de energía que experimento durante el verano, pero he aprendido a limitarme a un proyecto al día.

Enferma mental o no, uno siempre debe luchar por aquello que nos hace crecer como individuos, independientemente de nuestros hijos. Parece fácil, pero a mi me costó aprenderlo. Hay que hacer de la vuelta a la escuela una vuelta a sí mismo, un plan para extraer lo mejor de las horas en que los niños están fuera de casa. No lo vi antes, pero ahora no voy a desaprovechar la oportunidad.

En unas pocas semanas, mi hijo menor va a la universidad. Las posibilidades son infinitas ahora. Desde hace dos años trabajo en el manuscrito de un libro, y esta nueva oportunidad es ideal para completar ese proyecto. Esta es mi oportunidad para crecer, quizá la última que se presentará. Pude haber logrado mucho antes, pero no lo hice. Lo bueno es que todavía estoy a tiempo. Escribiré, ahora, como si mi vida dependiera de mi escritura.

Robin Williams and Suicide Contemplation

Robin Williams

Like most everybody in America, and especially those afflicted by a mental disorder, I too have been touched by Robin William’s sudden death. The beloved comic artist succumbed to despair and terminated his life. Speculation about the reasons for his tragic decision populated mass and social media alike.

Whatever strategy he had developed in the past to stay healthy didn’t work this time. I imagine him struggling with the pain he was certain he would inflict in his family, and weighting that pain against the gargantuan effort it takes to come out of the sinkhole of depression. In the end, he must have been so tired of the struggle that he let go of whatever was keeping him in this world. Suicide contemplation is as powerful as the energy burst of the mania.

Contemplation

I have visited this place far too many times. I get there for no apparent reason. It is a feeling of hopelessness, pain beyond suffering, when the thought of death feels more like the possibility of liberation from the air that surrounds me than an impulse to terminate my sorrows. Depression at that point is a dark cavern with rare contaminated air, when light bothers me, where the air I breathe lacerates my nostrils. Life becomes a chore.

The number one reason I call my doctor for help is when I feel in the deepest me that life ceased to have importance. Suicide contemplation, then, becomes a macabre thought. First I think about it, then I fantasize about it, imagining scenarios where the people I love react to my death, and finally I plan it. I have carefully planned my suicide twice, never attempted. I have looked for help instead. How? I held to the image of my sons, for their sake.

The World is a Mirror

The last time I contemplated and planned my suicide was the summer of 2007 in Ponca City, OK. It was supposed to happen on a Sunday: garden chair, flowers, birds, and a knife ready. The phone rang; my son needed help moving. I took the call and headed south on the highway. A tragic event unfolded in front of me in the blink of an eye. Two people were instantly dead, their skulls broken, undocumented porcelain dolls. I, the only bilingual person on scene, had to help the firefighters communicate with the widow and a five-year-old, now orphan, girl. Talk about irony. The world reflected my intentions back at me, a bizarre mirror I couldn’t avoid looking.

“I can’t do this my sons,” I thought. Next day I called the doctor. Eventually, I got out of the void, with medication, with therapy, and watching Mork & Mindy on Netflix. At home, sometimes I ask to see goofy movies. They know what I need: Robin Williams. The manic genius improvisations could lift the mood of a skeleton.

In the struggle against addiction, suicide contemplation loomed in the dark, waiting to make its kill. I cannot even come close to imagine his children’s sorrow. They are the recipients of a legacy few can expect. Williams was an extraordinary human being capable of bringing joy to the masses, care to the less fortunate, sincere love and friendship to his closest circle. Unfortunately, the pull of pathos was stronger than the nature of his genius.

My condolences to his family, specially his children, may they find comfort in the joy he brought to so many.

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Robín Williams y la Contemplación del Suicidio

Como casi todo el mundo en los Estados Unidos, y especialmente aquellos afligidos por un desorden mental, a mi también me ha conmovido la repentina muerte de Robín Williams. El querido artista cómico sucumbió a la desesperación y acabó con su vida. Los medios de comunicación y las redes sociales se poblaron de especulación sobre las razones de su trágica decisión.

Cualquier estrategia que el había desarrollado para mantenerse sano no funcionó esta vez. Lo imagino luchando con el dolor que con certidumbre causaría a su familia, y sopesando ese dolor contra el esfuerzo extraordinario que lleva salir de lo más profundo de la depresión. Al final, debe haber estado tan cansado de la lucha que soltó aquello que lo sostenía a este mundo. La contemplación del suicidio es tan poderosa como la explosión de energía de la manía.

Contemplación

He visitado ese lugar demasiadas veces. Llego allí sin razón aparente. Es un sentimiento de desesperanza, un dolor que sobrepasa al sufrimiento, cuando la idea de la muerte se siente más como la posibilidad de liberación del aire que me rodea que un impulso para terminar mi dolor. La depresión a ese punto es una caverna oscura con aire contaminado, donde la luz molesta, donde el aire que respiro me lacera la cavidad nasal. La vida se convierte en una labor.

La razón principal por la que llamo al médico y pido ayuda es cuando en lo más profundo de mi ser la vida perdió importancia. La contemplación del suicidio entonces se convierte en un pensamiento macabro. Primero pienso en eso, después lo fantaseo, imaginándome escenarios donde la gente a la que quiero reacciona a mi muerte, y luego lo planeo. He planeado cuidadosamente mi suicidio dos veces, no lo he intentado. Por el contrario, he buscado ayuda. ¿Cómo? Me agarro de la imagen de mis hijos, por su bien.

El Mundo es un Espejo

La última vez que contemplé y planeé suicidarme fue en el verano de 2007 en Ponca City, OK. Debió suceder un domingo: silla de jardín, flores, pájaros, y un cuchillo listo. El teléfono sonó; mi hijo necesitaba ayuda para mudarse. Tomé la llamada y me dirigí al sur en la autopista. Un evento trágico se reveló frente a mi en un abrir y cerrar de ojos. Dos personas murieron instantáneamente, sus cráneos quebrados, muñecos de porcelana indocumentados. Como era la única persona bilingüe en el lugar, tuve que ayudar a los bomberos a comunicarse con la viuda y una niña de cinco años, ahora huérfana. Ironías de la vida. El mundo reflejó mis intenciones, un espejo extraño que no podía rehusarme a ver.

“No le puedo hacer esto a mis hijos,” pensé. Al siguiente día llamé al médico. Eventualmente salí del hueco, con remedios, con terapia, y mirando Mork y Mindy en Netflix. En casa, a veces pido ver películas cómicas. Ellos saben lo que necesito: Robín Williams. Las improvisaciones geniales y maníacas pueden levantarle el ánimo hasta a un esqueleto.

En la lucha contra la adicción, la contemplación del suicidio acecha en la oscuridad, esperando a matar. No puedo ni siquiera aproximarme al dolor de sus hijos. Ellos ahora reciben un legado que sólo muy pocos pueden esperar. Williams fue un ser humano extraordinario capaz de llevar alegría a las masas, compasión a los más necesitados, y amor y amistad sinceros a sus círculo íntimo. Desafortunadamente, al fuerza de su patología fue más fuerte que la naturaleza de su genio.

Mi sentido pésame a su familia, especialmente para sus hijos. Que ellos puedan encontrar consuelo en la alegría que él llevó a tantos.

Superhero Guest Blog in Mental Health Talk

Hello readers,

My article Mental Illness as Part of a Complex Identity is featured as a Superhero Guest Blog in Mental Health Talk this month. Here is the link. Don’t forget to leave a comment. Thanks for your support.

http://mentalhealthtalk.info/complex-identity

Note: Sorry I have been gone for so long. I was involved in a car accident and have taken a while to heal, but I haven’t forgotten you.

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Hola lectores,

Mi artículo Enfermedad Mental Como Parte de una Identidad Compleja aparece como el blog superheroe invitado en Mental Health Talk. Este es el enlace.

http://mentalhealthtalk.info/complex-identity

Nota: Disculpen mi larga ausencia. Tuve un accidente de tránsito y me he tomado un tiempito para recuperarme, pero no me he olvidado de ustedes.

Just Write – The Room I Need / El Espacio que Necesito

Thanks to Heather Webster King, author of Extraordinary-Ordinary, for the opportunity to link to Just Write – Tuesdays, an exercise on freewritiing. I am fortunate to be able to share my writing with you today.

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I hear Saul playing the French horn in his room. He is probably sitting at the edge of his bed, tapping softly with his right foot, keeping tempo. I am sitting in my studio, in front of a painting by Francisco Itriago, a Venezuelan artist. It is a garden in tropical colors, strong powerful strokes, and the illusion that through that painting I can visit my country of birth and its landscape. But I am not going there today. I’m here in my present life, grounded by the tangy flavor of candied ginger I used as a snack after gym today.

Tell Me More

Mental Illness and Starting New

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The city enchants us with its never ending offer of good shows and open festivals, baseball games, movies, and beaches. It feels like a constant vacation, minus the fact that I am looking for a job. Frustration and disorientation set in. So I start another cycle of not knowing my direction, unable to focus the search, because I am not really sure of what I am looking for.

It feels lonely at times. I am trying to meet people while hiking trails and or shopping in supermarkets. “These strawberries are a bargain, and so sweet, don’t you think so?” It will take a while, as it always does, some three years to start making friends. Will we ever stop? An average of six years is the norm for these relos that have left me drained of long-term friends.

I am writing as if my life depends on it. My blog could benefit from more visitors, so if you feel like sharing it with people, please do so. I appreciate that. I don’t have links, and don’t speak eloquently about mental illness, because I didn’t learn this thing in a book. I live through it; I own it, this emptiness, my lost sense of Self. Instead, I use the words that I feel in my chest: hollow, disoriented, detached, broken, not the ones I have learned at the doctor’s office, so many years sitting on that chair now: depressed, delusional, manic.

I am also currently writing my book on mental illness and female friendship. This is where I write about my friend Zoe and how she guided me from a distance. I honor my friend in that book, my friend, departed, five long years gone now.

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At the beach, I sit on the sand and let the waves break on my feet. The breeze cuts through my center and sings its sad tune. “What do I do next?” I ask the sea. The cold water of the Pacific brings me back to the beauty around me. After what seems a long time, I stand up and dust the sand from my back. I wade through the warm sand on my way back to the promenade. On the concrete ground, I stamp my feet and continue with a firm stride. It’s a new beginning. I should give it time.

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La ciudad nos enamora con su oferta sin fin de buenos shows, festivales abiertos, juegos de beisbol, cines, y playas. Se siente como unas vacaciones constantes, excepto por el hecho que estoy buscando trabajo. La frustración y la desorientación se hacen presentes. Así empiezo otro ciclo de no conocer mi dirección, incapaz de enfocar la búsqueda, porque no estoy muy segura de lo que busco.

Me siento sola a veces. Trato de conocer gente cuando voy a dar un paseo en las colinas o cuando estoy de compras en el supermercado. “¿Estas fresas están baratas, y son dulcitas, no cree?” Llevará tiempo, como siempre sucede, unos tres años en comenzar a entablar amistades. Pararemos algún día. Un promedio de seis años es la norma para estas trasferencias que me han drenado de mis viejas amistades.

Escribo como si me estuviera jugando la vida. A mi blog le hacen falta más visitantes, así que si te gustaría compartirlo con otras personas, por favor hazlo. Lo apreciaría. No tengo enlaces, y no hablo elocuentemente sobre enfermedades mentales, porque yo no aprendí sobre esto en un libro. Lo vivo; me pertenece, este vacío, mi pérdida del sentido del YO. En cambio, uso las palabras que siento en mi pecho: vacía, desorientada, desconectada, rota, no las palabras que he aprendido en la consulta del médico, tantos años sentada en esa silla: deprimida, delirante, maniática.

Actualmente estoy escribiendo mi libro sobre cómo es vivir con una enfermedad mental y sobre la amistad entre mujeres. Allí es donde escribo sobre mi amiga Zoë y cómo ella me guió en la distancia. Honro a mi amiga en este libro, mi amiga, la que se fue hace ya cinco largos años.

En la playa y me siento en la arena y dejo que las olas rompan en mis pies. La brisa corta a través de mi centro y canta su canción triste. “¿Qué hago ahora?” le pregunto al mar. El agua fría del Pacífico me trae de vuelta a la belleza a mi alrededor. Después de lo que parece un largo rato, me levanto y me sacudo la arena de la espalda. Camino con dificultad en la arena tibia de vuelta a la paseo. Ya en la acera de concreto, sacudo mis pies y continuo con paso firme. Es un nuevo comienzo. Debo darle tiempo.

Rules of the Game / Reglas del Juego

Across the wrap of the brand new day of the second part of my life, I write the new of Rules of the Game.
1. Handle with Care.
2. Mistreatment of any kind may result in your taking a hike permanently.

I begin my new life in the West Coast celebrating my fiftieth birthday and snapping pictures of sunsets to send back to the places I’ve called home: Venezuela, Canada, and Oklahoma, all the places where I have planted trees during this seventeen-year journey since we started this series of relocations.

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Surveillance and the World Cup / Vigilancia y el Mundial de Fútbol

Survelliance and world cup image

My baby son toddled around moving boxes, picked small objects and ran to flash them down the toilet. He thought I was playing with him, whenever I tried to stop him. My older son rode around in his bicycle and chatted with other future 8th graders in the neighborhood. It was a new beginning, but instead of unpacking at leisure and enjoying the brief Canadian summer around the pool or in the neighborhood park, I frantically opened boxes trying to organize our chaotic life. I forgot my birthday.

In my mind, TV cameras hidden in the fireplace and the kitchen captured the images of the chaos in my small ground-floor apartment and projected them to millions of spectators in the giant screens in the European stadiums where teams from around the world competed for the 1998 World Cup.

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